Der Herr der Zwiebelringe

Unter den wenigen Orte der Nahrungsaufnahme, die wir noch nicht aufgesucht haben, sind die Wohnhöhlen der Wobbits, jenes mystischen großfüßigen kleinen Volkes, das sich seine Welt mit Zwergen, Elfen, epischen Helden, kriegerischen Amazonen, bestialischen Orks und leicht dementen Zauberern teilt.

Sollte Ihnen das bekannt vorkommen? Wir haben schamlos die einschlägige Fantasyliteratur geplündert und unser eigenes, nicht ganz ernstgemeintes Epos gestrickt. Unser rücksichtsloser Hintergedanke: Nachdem hunderttausende mehr oder minder Erwachsene sich im Kino bedenkenlos fünfzehnstündige Waldwanderungen von schwerterschwingenden Kleinwüchsigen, die nach einem verlorenen Schmuckstück suchen, freiwillig ansehen, sollte eine raue herzhafte Mahlzeit, Met aus tönernen Humpen und jede Menge krude Märchen voll spitzohriger Helden, Frauen in gepanzerten Bikinis, magischer Dingsdas und hässlicher Kobolde genug Geld in unsere Kassa spülen, um nächstes Jahr ein Dinner im Weltraum zu veranstalten.